Seks is geen basisbehoefte zoals eten, drinken en slapen. We zullen niet sterven door een tekort aan seks. Het kan echter knap lastig zijn als het op seksueel vlak niet verloopt zoals we het verlangen. Bovendien kan een goede vrijpartij, met een partner of met jezelf, tal van voordelen opleveren. Er zijn duizenden motieven om te vrijen, die ook nog eens verschillen en verschuiven gedurende ons leven.

We lijken in een maatschappij te leven waar er erg openlijk over seks gepraat wordt, maar als het over onze eigen seksuele wensen, gevoelens en grenzen gaat dan lijkt het plots een stuk stiller.

We vinden het niet gemakkelijk om te zeggen wat ons op seksueel vlak bezighoudt, opwindt en waar we op afknappen.

Meestal zijn we opgegroeid met het idee dat seks zich in de privésfeer bevindt en wordt de boodschap niet meegegeven dat we seks ook moeten leren. De impliciete boodschap is vaak dat het in een goede, romantische relatie wel vanzelf zal lopen.

Vaak ervaren we ook schrik om met de partner over seks te praten, we ervaren schrik om die te kwetsen als we het gesprek aangaan over wat we fijn vinden en wat niet, wat we willen en verwachten en wat we hopen en vrezen.

We hebben niet geleerd om open en eerlijk te spreken over seks, waardoor ook nog heel veel mythes over seks blijven bestaan. ‘Seks moet spontaan zijn, zin in seks komt vanzelf. Een man heeft altijd zin…’  Onze algemene seksuele kennis schiet vaak te kort. Praten over seks, helpt ook ons zelfvertrouwen te vergroten. Seks kan de verbondenheid met onze partner hernieuwen, maar het is belangrijk dat we realistisch omgaan met liefde, seks en relaties.

Het kan je helpen om een klankbord te hebben die jou van de juiste info voorziet, waar er geen ruimte is voor schaamte en opschepperij.

Waarvoor kun je bij mij onder andere terecht?

Vragen over:

• Verschillende relatievormen (monogamie, open relatie, swinging, polyamorie,…). Het is belangrijk dat je als koppel een bewuste keuze maakt voor de relatievorm die het best bij jullie past. Het ingeburgerde concept van monogamie heeft een enorme impact op ons leven en lijkt voor velen de regel om te volgen, maar niet iedereen is hier even tevreden mee.
• Seksuele geaardheid (hetero, homo, lesbisch, biseksueel, panseksueel,..)
• Veilig vrijen. Niet enkel het lichamelijke aspect, maar ook leren om grenzen aan te geven.
• Seksualiteit in de verschillende levensfases. We zullen als jong koppel op andere zaken botsen dan als ouders van jonge kinderen of als 60 plussers.
• Seksualiteit beleven bij ernstige ziekte of beperking bij jezelf of bij jouw partner. Hoe ga je om met seks als jouw partner ernstig ziek wordt?
• Gevolgen van seksueel geweld. Het terug willen opbouwen van een plezierig seksueel leven na seksueel trauma (verkrachting, jarenlang misbruik in de kindertijd, ..)
• Seksuele voorlichting. Informatie en advies rond seksualiteit kan belangrijk zijn voor jongeren, volwassen, ouderen. Ongeacht de leeftijd heeft iedereen recht op leeftijdsspecifieke seksuele voorlichting. Of misschien heb je als ouder vragen over hoe je jouw kind(eren) het best kan voorlichten.

Seksuele problemen en moeilijkheden, zoals:

• seksuele interesse/opwindingsstoornis (geen of verminderd seksueel verlangen ervaren, als koppel grote verschillen ervaren in zin)
• Orgasmeproblemen (geen orgasme kunnen bereiken, te vroeg klaarkomen,…)
• Penetratiestoornis (dyspareunie, vaginisme)
• Erectiestoornis (geen erectie krijgen, erectie niet lang genoeg kunnen aanhouden)
• Idee van seksverslaafd te zijn, namelijk een grote afhankelijkheid ervaren van seks en/of porno
• Omgaan met parafilie (exhibitionisme, fetisjisme, BDSM, …)

Seks is ruim en betekent voor iedereen iets anders.

Dus de bovenstaande lijst is verre van compleet. Twijfel dus zeker niet om mij te contacteren mocht je andere vragen of moeilijkheden ervaren rond seksualiteit.

 

Wat doet een seksuoloog?

Over seks praten vraagt voor het merendeel van de mensen tijd, zeker als men het idee heeft dat er iets hapert aan het seksuele leven. Er kan sprake zijn van een probleem of een ontevredenheid over iemands seksuele beleving. Via spreken exploreren we samen de disfunctie, het probleem of de dissatisfactie.

De gesprekken kunnen één op één plaatsvinden, maar in veel situaties is het betrekken van de seksuele partner een meerwaarde. De oorzaak van een seksuele moeilijkheid is meestal niet een individueel probleem, maar eerder een partnerrelatie probleem. Door de partner te betrekken bij de therapie krijgen jullie beiden de kans om jullie ervaring te formuleren.

Door het seksuele probleem uit te spreken tegen een seksuoloog , geeft men zichzelf de kans om zich van de onderliggende oorzaken bewust te worden.

Op voorhand kan niet bepaald worden hoeveel gesprekken er nodig zijn, dit verschilt altijd per persoon/koppel. Een zekere regelmaat in de gesprekken (bv wekelijks, maandelijks) is wel aan te raden.

In de therapie kan ook gebruik gemaakt worden van huiswerkopdrachten die vooraf in de gesprekken duidelijk gekaderd en uitgelegd worden. Na uitvoering thuis kan de ervaring in de therapieruimte besproken kunnen worden. De opdrachten zijn suggesties, nooit verplichtingen. Het zijn echter wel kansen om positieve ervaringen op te doen. Via opdrachten worden onderliggende, verdrongen gevoelens actueler en kunnen onderliggende oorzaken duidelijker worden. Via opdrachten trachten we ook een zeker vermijdingsgedrag te doorbreken. Als seksuoloog krijg ik via de nabespreking van deze opdrachten de kans om onderliggende emoties en hinderpalen te exploreren, krijg ik een zicht op de interactiepatronen in een koppel en worden de externe omstandigheden duidelijk.

Door het openlijk spreken over seksualiteit in een vertrouwelijke omgeving met een gediplomeerde seksuoloog, kunnen heel veel onduidelijkheden opgelost worden en mythes doorprikt worden. Vaak zijn mensen al geholpen met duidelijke informatie of specifieke suggesties en hoeft sekstherapie niet opgestart te worden. Blijkt er wel nood te zijn aan therapie, dan is dat altijd op maat van de cliënt.